Dependentní porucha osobnosti: Jak se v terapii vrátit k autonomii

Dependentní porucha osobnosti není jen „příliš potřebná“ osobnost. Je to hluboký, trvalý způsob, jakým mozek učí člověka, že bez druhého je bezmocný. Lidé s touto poruchou nechtějí být závislí - cítí se jako by jim někdo vytáhl podlahu z pod nohama, když se snaží rozhodnout sami. Pro ně je každý výběr, i ten nejmenší, jako kdyby museli přežít přelet přes propast. A proto se drží za ruku někoho, kdo jim říká, co dělat. Ne proto, že jsou líní. Ale proto, že věří, že bez toho zemřou.

Co vlastně znamená závislá porucha osobnosti?

Podle DSM-5, nejrozšířenějšího diagnostického manuálu, se diagnóza stanoví, pokud osoba splňuje alespoň pět z devíti konkrétních příznaků. Mezi ně patří:

• Neschopnost samostatně dělat běžné rozhodnutí (např. co si koupit, kdy jít na lékaře)
• Potřeba, aby jiní přebírali zodpovědnost za většinu oblastí života
• Extrémní obavy z opuštění - i když je vztah nešťastný
• Neschopnost říct „ne“ kvůli strachu z ztráty podpory
• Neustálá potřeba získávat povolení a potvrzení od druhých
• Snaha o přijetí do skupiny, i když to znamená podřízení se nebo ztrátu vlastního mínění
• Časté pocity, že jsou „nepřipravení“ nebo „neumí“ žít sami
• Přechod na jiné vztahy, jakmile jeden skončí - protože „nemůžou“ být sami
• Představa, že bez někoho, kdo se o ně postará, nebudou schopni přežít

Nejde o „příliš citlivého“ člověka. Jde o chronický způsob, jakým se mozek chrání před pocitem bezmoci. A toto není volba. Je to výsledek dlouhodobého vývoje - často spojeného s dětstvím, kde byla potřeba péče přežitím, nebo kde bylo každé rozhodnutí potrestáno.

Proč lidé s touto poruchou nevidí problém?

Největší překážka léčby není terapie. Je to fakt, že pacienti téměř nikdy nepřicházejí do kanceláře terapeuta s tím: „Chci být nezávislý.“

Oni přicházejí, když se jim rozpadne vztah. Když je partner opustil. Když se nemohou rozhodnout, jestli změnit práci. Když se cítí ztracení bez někoho, kdo jim říkal, co dělat. A pak říkají: „Mám úzkost.“ „Nemůžu spát.“ „Cítím se jako odpad.“

Neříkají: „Mám závislou poruchu osobnosti.“ Protože pro ně je závislost nejen normální - je to jediný způsob, jak se cítit v bezpečí. A když se někdo pokusí říct, že by mohli být sami, cítí se jako by jim někdo řekl: „Můžeš přežít bez dechu.“

Terapie není o tom, jak se zbavit závislosti - je o tom, jak se naučit být sám

Neexistuje lék, který by závislou poruchu osobnosti vyléčil. Ani antidepresiva, ani anxiolytika, ani stabilizátory nálady. Ty mohou zmírnit úzkost nebo deprese, které často doprovázejí poruchu - ale neřeší jádro problému: strach z vlastní nezávislosti.

Proto je psychoterapie jedinou cestou. A není to rychlá cesta. Trvá obvykle 2 až 5 let. Protože nejde o změnu chování. Jde o změnu identity.

Terapeut není tu, aby řekl: „Všechno bude v pořádku.“ Je tu, aby ukázal: „Můžeš být v pořádku i bez toho, abych ti říkal, že jsi v pořádku.“

Nejčastější formou je kognitivně-behaviorální terapie (CBT). Ale ne tak, jak ji znají lidé s úzkostí. Tady se nepracuje jen s myšlenkami. Pracuje se s tím, jak se člověk chová, když se cítí bezmocný. Co dělá, když se bojí říct „ne“? Jak reaguje, když ho někdo nechá rozhodnout? Co mu říká vnitřní hlas, když se snaží být nezávislý?

Terapeut pomáhá:

• Trénovat asertivitu - jak říct „ne“ bez strachu, že se to stane poslední věc, kterou někdo o něm bude vědět
• Řešit problémy krok za krokem - nejen v hlavě, ale i v praxi: „Co uděláš, když ti někdo neřekne, co máš dělat?“
• Identifikovat myšlenky jako „Já nejsem schopný“ nebo „Bez někoho zemřu“ - a zkoušet je vyzkoušet v reálném životě

Skupinová terapie: Když se naučíš, že nejsi jediný

Ve skupině se stává něco zázračného. Lidé s touto poruchou často věří, že jsou jediní, kdo se cítí takhle. Když slyší někoho jiného říct: „Když jsem se rozhodl změnit práci, cítil jsem, že mě to zabije“ - najednou se nečekaně cítí viděný.

Skupinová terapie je jako zrcadlo. V ní se lidé naučí, že jejich strachy nejsou „nemocné“. Jsou jen přežitkové. A že jiní mají stejné obavy - ale dělají to jinak. Někdo se rozhodne změnit byt, i když se mu to zdá strašné. Někdo řekne „ne“ svému partnerovi. A žije. A žije dobře.

Tady se nejde o to, aby se někdo „vyléčil“. Jde o to, aby se někdo naučil, že je možné být v blízkosti - a stále být sám.

Terapeut jako bezpečný prostor - ne jako náhrada za vztah

Je tu jedna nebezpečná past. Lidé s dependentní poruchou často začnou považovat terapeuta za svého „nového rodiče“. Přicházejí každý týden, jako by to byla poslední věc, která je drží u života. A terapeut je podporuje. A to je správně. Ale pokud se stane, že terapeut je jediným, kdo jim říká: „Jsi dobrý“, „Jsi schopný“, „Jsi v pořádku“ - pak se terapie stává náhradou za vztah. A autonomie se nevytváří. Zůstává závislost - jen s jinou osobou.

Úspěšný terapeut neřeší potřebu podpory. Učí ji přeměnit. Přemění ji z „potřeby, aby mi někdo řekl, že jsem v pořádku“ na „můžu si říct sám, že jsem v pořádku, i když to někdo neříká“.

Co pomáhá venku - v každodenním životě

Terapie nekončí v kanceláři. Autonomie se staví v každodenních chvílích:

• Pravidelný spánek - když tělo není vyčerpané, mozek lépe zvládne strach
• Zdravá strava - nízký cukr = stabilnější nálada = menší potřeba „někoho, kdo mě uklidní“
• Pohyb - i jen 20 minut denně pomáhá tělu přestat být v režimu „přežití“
• Sociální interakce bez závislosti - nechat se být s přáteli, aniž bys je musel „zachraňovat“ nebo „ospravedlňovat“
• Relaxační techniky - dýchání, mindfulness, procházky - pomáhají zastavit cyklus „když se cítím ztracený, musím někoho zavolat“

Nejde o to, aby se člověk „vyléčil“. Jde o to, aby se naučil, že je v pořádku být sám. A že sám neznamená opuštěný.

Co je úspěch?

Úspěch není, že se člověk přestane zavolat na terapeuta. Úspěch je, když se rozhodne změnit práci, a nezavolá nikomu, aby mu řekl, jestli to je dobré. Úspěch je, když řekne „ne“ partnerovi, a nepřestane ho milovat. Úspěch je, když se probudí ráno a řekne si: „Dnes budu rozhodovat já.“

Studie ukazují, že po 1-2 letech pravidelné CBT se u přibližně 60 % pacientů významně zlepší schopnost vytvářet vyvážené vztahy a sníží intenzita strachu z nezávislosti. Ne všichni se „vyléčí“. Ale většina se naučí žít - a žít lépe.

Autonomie, jak ji definují Beck a Freeman, není odmítnutí vztahů. Je to schopnost mít je - a zůstat sám. A to je největší odvaha, jakou může člověk s touto poruchou prokázat. Ne záviset. Ale vybrat. A být za to odpovědný.